【失恋クリニック】想いの墓場 <STEP２>

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ある英語の先生の話

投稿者：あまりにも… 投稿日：2008年 9月14日(日)04時18分16秒

あなた、その仕事辞めなよ。 15年も続けてて、その間ずっと嫌なんだろ？あなたのそのだらしなさを、ずっと肩の力が抜けていることだと思い込もうとしてきた。だらしない女だと僕にどうしても思わせたいと言うなら、そうするしかない。あなたみたいな人がやっていい仕事じゃない。向上心のかけらもないあなた、投げやりなあなた、自分のことが嫌いなあなたがやっていい仕事じゃない。一人で誰かを恨んでそのまま枯れていけばいい。苦労したって、誰にも報いてもらえない、淋しくて悲しい女になればいい。今まさに、そんな女になってしまえばいい。全部誰かのせいにして、消しゴムのように苛立ちを消し去ってくれる別の誰かを待ち続けて、枯れてしまえ。

ばいばい

投稿者：にゃ投稿日：2007年 6月19日(火)21時50分32秒

好きだったなぁ。こぉちゃんのこと。あなたには妻子があったけど。バランスがよくて、おっきな心が好きだったなぁ。トゲトゲした気持ちを平に戻してくれる、あったかい手。そんなあなたのそばにいたかったなぁ。不倫なんて、ばれなきゃ終わらないのかと思ってた。でも、不倫だって、１つの恋愛なんだよね。わがままばっかり言っていれば、嫌われて、捨てられちゃうんだよ。あなたの支えがほしかった。寄りかかっていたかった。そんなの、やっぱりわがままだよね。そうなんだよね。くるしめて、ごめんなさい。でも、好きになっちゃったの。あなたの重荷になるぐらい。だから、もうダメなんだ。バランスとれないから。がんばれ、私。負けるな。

Hさんへ

投稿者：浅海投稿日：2007年 6月17日(日)00時00分4秒

知り合って、７年。いろいろあって離れてた時期もあった。２年半ぶりに偶然会った時　運命だと思った。でも・・・違った。他愛もないあたしの一言で終わってしまいました。あれくらいで、切られちゃうあたしって。彼にとって　あたしは、どうでもいいような存在だったんだよね。自分のことをずーっと思って。我侭言い放題。都合よかったんだよね。でも　自分の中に入り込んだりしてほしくないんだよね。お互い　性格が合わないって　わかってたけど痛感しました。でも。気持ちの整理ができない。弱気なあたしも居て　メールしちゃおうかなって気持ちになったり・・・馬鹿だよね。あたしの記憶から彼の事がキレイに忘れられたらいいのに。削除キーがあったら・・・

さみしい

投稿者：ようこ投稿日：2007年 1月23日(火)23時11分12秒

つきあって2ヶ月で元彼女と浮気なんて。会いたいと彼女にも私にも同じようにささやいていたなんて。彼女の親に反対されたから別れたと、嫌いになって別れたわけではないから魔が差した？私の親も、元彼女の親と同じ理由で反対するだろうし、もっといい人がいるよ、なんて・・・。私が聞きたかったのはそんな台詞じゃないのに。あなたはいつもそうやって家業と離婚暦を理由に逃げてばかり。どうして一緒にがんばってほしいって言ってくれなかったの？一緒に幸せになろうよって、言ってくれなかったの？くやしいし、悲しいけれどあなたはきっと彼女とよりを戻すのね。私とつきあっていることを知ってもなお、あなたと付き合いたいといった彼女と。あなたからもらったメールや、写真を見ては一人泣いてる私がばかみたい。 1人になれば、さみしい。同棲なんて、しなければ良かった。あちこちにあなたの姿が焼きついていて、苦しいだけ。早く私の中から出て行って！私はあなたなんかよりもっともっと素敵な人と出会うんだから。そばにいてほしいなんて、思いたくもないのに。やっぱりさみしいよ・・・。

変態おやじへ

投稿者：Misa

投稿日：2006年 7月 2日(日)23時01分52秒

私は、結婚していました。三年前、今の仕事をしてまもなく、主人以外に会社に出入りする５０歳まえの男性に片思いしてきました。　主人とは、結婚生活もうまく行ってなく、私の両親と同居していたりして、主人の不満も、両親のはざまで私も大変でした。そうして遂に今年の二月くらいから離婚の話がもちあがり、私たちは結婚十年で四月に離婚しました。離婚の話がもちあがる少し前、好きだった人に我慢しきれなくて、自分の気持ちを伝えてしまいました。　でも相手には　彼女がいて、それ以外に体の関係だけの女性がいることを、彼の口から聞かされ、ショックでした。　でも　どうしても　何度　あんな男は理解できないと頭ではわかっていても　好きな気持ち我慢できなくて、電話とメールだけの交換をしていました。結婚していたとき、私は、どんなに好きでも主人以外の人に抱かれたりはしないって信念を、もっていますから、一度もデートも食事もしたことはありませんでした。時々　会社で取引先の仕事で合う関係でよかった。電話とメールでよかった。本心はどんなに会いたかったか、どんなに苦しかったか。でも私は　不倫はできないタイプで、主人以外の人を好きになった自分を責めて、メニエール病に悩まされていました。でも遂に、離婚しました。その人は、これからは、自由に会おうって言ってきました。でも私は、彼女いる人とは会えません。私は一人の男性を二人で共有することなんかできない。私と本当に付き合いたかったら彼女と別れてからにして下さいって言って、相変わらず電話とメールが二人をつないでいましたが、彼が、今晩彼女と別れるからと言ってくれたので、信じて夜中まで連絡を待っていました。でも連絡なくて、遂に私から電話したら冷たく、彼女が別れないって、だめだって、一人で生きて行ってと冷たく突き放されました。　前日　僕と一緒になろうって言ってくれたのはあなたの方だったのに、なにがなんだかわからなくて、混乱し、彼に暴言を吐いたりして、途中で彼に電話切られました。　次の日　冷静になって考えてみたらこれからも仕事で顔合わさないといけないし、このままじゃ私が前に進めないと思い、電話して、もうだめって判ってたから、最初から私とは遊びだったのか、確かめたかったし、本心を聞きたかった。　最初は遊びだったけど好きだったって、でも彼女がこの件で結婚を考えてくれるって言ったからという理由でしたから、理解できたし、幸せになってとは言えないけど、今までありがとうってさよならしました。　その直後　彼の携帯からわたしの携帯にその４８歳の彼女から勝ち誇ったように、[さっきの彼との話理解していただけたでしょうか？]続いて[私たち結婚しますから、それをあなたに報告したくて。そしてあなたにふたりで誤りたいからこれから会って下さい]と電話があり、一刻も早く電話切りたかったし、誤ってほしくもなかったから断りました。　あれからもう２ヶ月、毎日泣かない日はないし、私の子供を二人育てているから、仕事もしなきゃいけないし、普段は強い女の私もさすがに、食事をとるのも辛く、朝が辛く、このままでは私が子供を育てることすらできなくなると思い、心療内科に行って、精神安定剤と睡眠薬と抗欝剤を飲みながら、少しずつ、元気になっています。でも結局は、自分がまいた種。主人がいたのに好きな人ができて、きっとバチが当たったんです。私は　こんなに傷ついたけど、振られてよかったと思っています。そうしなきゃ、子供にも別れた主人にも悪いし。　でもそのあと、会社の人にばれて、別に不倫じやないのに、うちの会社の社員に手をだしたと、私の上司がその人を勝手に呼びだし、その彼はあっちが（私）が一方的にきただけだって・・・。悪いことをしたとはひとつも思ってないってうちの会社の人に言ったみたいで。呼び出した上司も、終わった事だったのに許せないし、相手の彼も守りたい立場は理解できるけど、なにが本当かもう何も信じられないし、もっと許せないのは私がまだ彼を忘れられない事。会社に来て会った時、無理して明るく振舞って自分を作って。馬鹿です。これっぽっちも相手の彼は私のことなんて思ってもいないのに。どうか、だれか、忘れる魔法を教えて下さい。

ありがとう

投稿者：誠香投稿日：2006年 5月10日(水)01時14分5秒

この恋がこれで最後・・・ぐらいの想いで全力で貴方を愛してきました。だけど、恥ずかしがり屋でなかなか自分の気持ちを口に出来なかった私はどれだけ貴方にこの想いを伝えられたかな？私の前から去っていった今となっては知る術もないけど。立ち直るにはまだまだ時間がかかると思うけどだけど、今はっきり分かることは、貴方と一緒にいられた時間はとても幸せだったということ。ドキドキしたり、くすぐったかったり・・・まるで一生覚めることのない夢をみているようでした。きっと、この先色んな人と出会い恋愛をすると思うけど、最後死ぬときは絶対貴方のことを思い出すでしょう。それほど愛していたのです。素晴らしい時間を過ごさせてくれてありがとう、どうか貴方なりの幸せ見つけてください。

駄目男へ

投稿者：匿名投稿日：2006年 5月 2日(火)03時06分13秒

あなたの行動を理解はできなくても、知る努力はしたんだよ。でも駄目みたいだね。滑稽な「偽善の絆」で幸せになればいいじゃない？去る男は追わないから。私。

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